我的父亲记叙文

我的父亲记叙文

　　大家都经常看到作文的身影吧，尤其是在作文中有重要意义的记叙文，记叙文要写清人物、时间、地点、事件的起因、经过和结果等”六要素“。那么写这类作文时还应注意哪些问题呢？以下是小编整理的我的父亲记叙文，仅供参考，欢迎大家阅读。

我的父亲记叙文1

　　父亲很节俭，从来舍不得乱花一分钱，常常听见父亲对我说“不当家不知柴米贵”，我总是满不在乎地说“还不到我知道的时候”。也会疑惑地想父亲这样省钱究竟是为了什么？也许，是父亲生活得太过于艰辛的原因吧。

　　以前，父亲的脾气不好，在我童年的记忆里，父亲和母亲每天都会吵架，母亲每次都会很委屈地哭泣。年少的我就在这样的家庭里长大，性格忧郁而内向。从小，我就不喜欢在家里呆着，没事就出去到处乱跑，从来不喜欢生活在这样一个父母整天吵架的环境中。上中学后，开始住校。家对我来说只是一个吃饭不用花钱，有床睡觉的地方。每周回家一次，也只是取点米和生活费而已。这样的生活一直持续到初三。那年，刚过完年，母亲就身体不舒服，在乡村医院总是检查不出来，吃了好长时间的药也没有效果。有一天晚上，母亲突然摸到肚子里有一个硬东西，告诉父亲后，第二天，去了县里面的医院检查，初步诊断是癌症，马上就转院到了省里的医院，确诊是结肠癌晚期。消息传来，我不敢相信，上天怎么能这么残忍，让这样慈爱的母亲患上绝症？几个月后，母亲走了。走得很安详，只是骨瘦如柴。

　　母亲走了后，父亲就变了一个人，脾气没有那么暴躁了，也许是没有人吵架的缘故吧。之后，很多人泉父亲再找一个老伴，也有人介绍过，只是父亲以不愿给孩子们增加负担而拒绝了。我也知道，父亲也想找一个老伴，毕竟家里现在只有父亲一个人守着空房子，多一个人也有个照应。

　　那个时候，我很倔强，总是会惹父亲生气，也经常和父亲吵架，有一次，我连盛好的饭都没吃就走了，父亲在后面追着我要我回家吃饭，我不顾父亲的感受，还说了很多生气的话……父亲忽然哭了，声音变得哽咽，在那个一瞬间，我想到了自杀，也许只有这样，才能不再让父亲操心。

　　高中毕业后，没有再上大学，父亲找人把我送到了部队。那天下午，我们乘火车北上。在我坐上车的那一刻，忽然有一种没有感觉过的`迷茫。车窗外，父亲在寻找着我，脸上有期待也有不舍。到了部队后，只能依靠电话偶尔跟父亲说几句话。电话那头是沧桑的言语。好几次，我听出父亲的声音有些异常，我知道，父亲又哭了。然后，两端沉默。

　　两年后，我复员回家，父亲曾极力劝我留在部队，而我不愿留，想自己出去闯荡。不久，我离开家，来到这个城市，家里就只有父亲一个人了。现在，父亲身体也不是很好了，还有家里许多事情要做，而我，什么忙也帮不上。也不经常给家里打电话，不是不牵挂，而是不忍听到父亲沧桑和期待的声音。

　　如今，我依然在这里孤身闯荡。父亲，依然在家里忙绿。父亲的电话勾起了我心里点点的伤痛，曾经的一幕幕画面还依然清晰。记忆里，父亲的背影很模糊，仿佛在雾里的挥手别离。

　　有一天，我会回到家乡。

我的父亲记叙文2

　　父亲，您依然是我的天，依然是我眼里的超人。——题记

　　我的父亲，有一头寸长而灰白的发;我的父亲，有一张满是沧桑的脸;我的父亲，有一双伤痕老茧遍布的手。我的父亲他穿着成年人的衣裤却总显得太大而的改;他看上去有点背驼，可其实一生行的端坐得正的父亲只是腰疼;我的父亲，只是一介凡夫俗子，只是一个以种地为生的农民，可他，生我养我。

　　父亲总喜欢说，不，应该是喜欢对着我说：“在学校要听老师的话，要和同学好好相处。”，“要好好读书，考上好的大学，哪怕我砸锅卖铁也会供你读完。”，“钱够不够用，要藏好，要省着点用”……还有很多父亲常与我啰嗦的叮咛，都是些老生常谈的了，可父亲好像总也说不完，把我说烦了，又会莫名的吵起来。从不去顾忌，我的长大父亲的老去。

　　那天放学，父亲来接我，远远的望着，才突然发现，父亲他老了。父亲老了，在不知不觉中老了，记忆里那个强壮伟岸的父亲似乎只是我的臆想，可父亲真的年轻过。是了，我既然会长大，那么父亲岂有不老之理，父亲啊，真的老了。喉咙酸酸涩涩的，抬头想把眼泪憋回去，看见云彩随风漂浮，轻轻浅浅，是时光飞逝留下的痕迹吗?

　　想起一句话：岁月是把杀猪刀，紫了葡萄，黑了木耳，软了香蕉;时间是块磨刀石，平了山峰，焉了黄瓜，残了菊花。岁月蹉跎了父亲的时代，父亲背负了时间的改变，因为父亲，而有家。

　　父亲等于顶梁柱，撑起了家的.重担;父亲等于参天大树，挡住了家的风雨;父亲等于烛光，照亮了家的黑暗;父亲等于北斗星，指引了家的方向······父亲曾是我眼中无所不能的父亲，我崇拜他，仰望他，畏惧他。父亲还是我眼中无所不能的父亲，我心疼他，崇敬他，平视他。

　　父亲，原谅我长大而不再常唤你，原谅我那点可笑的自尊心，原谅我叛逆张扬惹你生气，好不好?阿爸。

　　父亲，我爱你。阿爸，我爱你。

我的父亲记叙文3

　　周日大扫除，发现阳台角落里有个拎包，打开一看竟然是父亲一直珍爱的乐器，里面有唢呐、笛子、口琴等。父亲初中文化，喜欢音乐却从来没有经过专业训练，他所会的都是靠读书、看视频自己琢磨出来的。工作中他是技术熟练、操作娴熟的起重工，生活上他是织网捕鱼、下江捞虾的专家里手，在职时他是公司各种晚会上最拿得出手的演职人员，退休后他是老年秧歌队的唢呐手兼队长。

　　在我的眼里父亲就是我的偶像，他吹拉弹唱、琴棋书画件件擅长、样样精通，他交谊舞、美声、民族、快板手到擒来、无所不能，没有学会其中的任意一项，一直令我倍感遗憾，而这种遗憾注定是一辈子的缺憾。

　　还记得上初中时下自习，父亲总会骑着摩托在校门外等我，无论刮风下雨还是雪花漫天，我喜欢坐在摩托车后看路旁的景物后退的模样，好像自己是一只顶风而飞鸟只要振翅也会高飞。如果时光总是那么美好，岁月总是那样恬淡该有多好。父亲病退后我最怕出校门时看不到父亲的身影，因为那代表他又去喝酒了，那就证明今晚我和母亲又要在无休止的谩骂声中度过，那就表示我又要忍气吞声、满腹委屈、泪流满面的熬过又一个不眠之夜。

　　父亲有足够的资本心高气傲，只可惜他为人太过憨厚，不懂人际交往之道，也许他不明白优秀如他为什么被单位裁员，或许他还想不通工作上尽职尽责还是成为领导的眼中钉，可能他也不知道浪漫温情的自己总是得不到妻子的回应。我想这些都是导致他常年酗酒、抽烟、赌博的成因，而这些又偏偏源自于他的与众不同，他的桀骜不驯亦或是他的自欺欺人。

　　常年的不良习惯及抑郁心情让他换上了心脏病、高血压从而导致脑中风，两年前第二次犯病后便瘫痪在床，再也没有起来过。转眼父亲瘫痪已经两年，他连最起码的发声功能都已丧失就更不要说重拾“兵器”再战“疆场”了，在他而言职场是他愤恨的战场，婚姻就是他愤懑的杀场。

　　自从父亲瘫痪后我特别害怕过父亲节，因为我再也不能给他买我认为他会喜欢的.礼物了。现在我能送的最实惠的礼物就是亲自为他洗脸、喂饭、换尿不湿、洗床单了，我多想再听他用唢呐吹一次《猪八戒背媳妇》，我好像再听他唱一曲《东方红》。只可惜，我只能双手合十期盼他下辈子还能吹起、唱起、跳起。

　　父亲我想对你说，如若多才多艺成为你自命不凡的负累，我希望来生你是一个没有太多特长的平凡人；如果“文舞双全”是你孤芳自赏的牵绊，我盼望下辈子你是一个性格温和、知晓变通的普通人。

　　父亲，你永远都是我笔下取之不尽的素材，你的身上有我羡慕的得不到的聪慧，我的身体里流着同你一样自命清高的血液。所以，我能读懂你，虽然现在的你已生不如死，可是我还是自私的祈祷你能多陪陪我和母亲，哪怕你一动不动只能躺在那里，我还是觉得有你才有家。

我的父亲记叙文4

　　他的爱，广博，他的爱，沉稳，他的爱，无言。每早都是如此，我与父亲之间的告别如一杯白开水般平白，没有更多的话语，哪怕是一个表情。

　　初秋时节，空气微凉，钻进我的衣领，不禁打个冷战。我独自一人，走在上学的路上，推着单车，清风略过树梢，偶尔带下几片枯叶，然后在空中华丽的飞过，旋转，凋零。天空灰蓝，使人感到压抑。脚下树叶发出“沙沙”的声音，似乎是在为生命演奏一只华美的曲子，不过这应该是最后一曲。只有秋天特有的凄凉，才能引发我的思考———生命如此的短暂。

　　我猛的摇头，试图把思绪从九霄云外收回，但目光却偶然落在不远处的树后。中等个头，有些偏胖的身材，以至于树挡不住他的.身影。越看这背影越感觉到熟悉，那是——父亲！我似乎不敢相信我的眼睛。父亲是个木衲的人，不善于表达，我亦从不期盼得到他那笨拙的爱，此时此刻，他竟会出现在我眼前。

　　父亲的背影似乎在颤抖，也许他想逃避，却又无处可藏。我揉了揉眼睛，晶莹的泪水顺着脸颊流下，浸湿脚下的一方土地……常言道，大爱无言，父亲从未说过他爱我，他的爱深埋于心中，只不过在那一刻，两颗心之间搭起了爱的桥梁。

　　父亲的爱像大山，沉稳而庄重；父亲的爱像海，广博无边；父亲的爱更像一把永远举在我头顶的大伞，久久不能撤去……父爱，无言！

我的父亲记叙文5

　　父亲，父亲，您还记得吗？小时候我不听话，您会严父般，把我一顿打。那时，孩童的心里以为，您不喜欢我，有些忧伤。不曾想是您望子成龙，望女成凤的期望。

　　您总是汗流满面的，奔跑在田野里和山坡上。忙得没空擦掉一滴汗珠。起早摊黑 ，早出晚归，成了您的生活习惯。您肩负起一家之主的重任。一年四季，总是不辞辛劳的耕耘在田地里。历经风吹日晒，从来没有一句怨言。我知道，您这样任劳任怨，都是为了儿女，一家人的生计。

　　渐渐的，我长大了。外出读书，家乡的一条小河，你背着我淌过。您的肩膀是多么的温暖。我感受到你的呼吸有一定的沉重。只是您一直在女儿面前表现出你的坚强。在您千叮嘱，万嘱咐后。转身离去的那一刹那，看着你远去的背影。泪水再以忍不住模糊了视线。

　　走出了大山，可父亲还是挥汗如雨的忙活在山野里，久经风霜的洗礼,年逝已高。一根根的白发爬上了你的发梢；一道道的皱纹爬上了你的额头，还在步履蹒跚劳动着。也许，这已经成为你生活的一部分。一次次你蹒跚的背影消失在夕阳里。印下了一道道落红。家乡的土地,四处渲染了你汗留的印渍。犁地的幻影。您一生的辛劳，换来的'是您一身的病痛。

　　女儿看在眼里，痛在心里。父亲的这份深沉的父爱，是女儿一辈子也偿还不了的。只有把这一切深深的刻入脑海，鞭策自己。每当有不如意时，就会想到父亲的坚强，意志,和期盼。我就会更加坚定信心。

　　父亲，父亲。您知道吗？看到这一幕幕的情景，女儿很是心酸。我真想为您承担这一切。可远在千里之外，我却无能为力。多想和从前一样 ，牵你温暖手掌。我愿用我一切 ，换你岁月长留。

　　微不足道的关心收下吧！可是你不在我身旁，托清风捎去安康。我不在是不懂事的女儿，请不要再为我担忧。感谢一路上有你。只言片语明月千里传，祝：我亲爱的爸爸，福寿安康！

我的父亲记叙文6

　　小时候，父亲在我们心目中是一座神，威严而神圣。他的话就是圣旨，半点也不敢违抗。我们姐妹六人，父亲一直很偏爱我。走亲戚的时候总喜欢带着我，路上，让我坐在他的自行车的前架上，一路给我讲很多故事。在亲戚家听到别人拍着我的小脑袋瓜说：这丫头鬼机灵。父亲总是笑着接一句：就是喜欢骄傲。

　　是的，在父亲的眼里我是六个女儿中最聪明的一个，也是最会骄傲的一个。所以自小就对我要求特严。记得小学一年级时，和邻家的菊在一个班。那时乡下没设幼儿园，我上小学之前，父母已教会了我一些简单的汉字和加减法。所以上一年级对我来说就像喝稀饭一样――顺畅。几乎次次考试都是100分。但是在最后一次期末考试时，由于疏忽大意，数学只打了88分，而菊却打了92分。父亲第一次为学习狠狠地治了我。

　　父亲让我跪在院子里，且不准我吃晚饭。姐姐们都吓得躲在屋里，不敢吭声。我独自一人从太阳落山一直跪到天渐渐暗下来。那是一个没有月亮也没星星的夜晚，我家的前面是一座小山，老人们又常常喜欢讲鬼故事，我看着黑漆漆的周围，想像着从身后的小山上会突然跑下来一只老狼或是鬼什么的把我背走，吓得小声哭起来。

　　母亲终究有些不忍心了。从堂屋里走出来，走到我身边，拉起我的`手说：起来吧，进屋吃饭去。我看了一眼母亲，眼泪流得更欢了，哭声也稍稍大了些。但是我不敢，只是胡乱地推着母亲的手。因为父亲说过，如果他不让我起来，谁拉也不行。

　　现在也忘了，最后是怎么起来的。估计是时间太久，哭着哭着就睡着了。不然按那时的年龄，什么事情都应该记得住了。

　　我至今不喜欢玩牌或是打麻将，这也和父亲有关。那已是上小学五年级的事了。放了暑假，邻家的哥哥不知在哪弄了一副纸牌，把我们都教会了。那时候喜欢玩什么接竹竿。就是上家出了红桃七，你就接个红桃八，如果你接不上，就跳过去，由下家接，以此类推。最后看谁剩的牌多，谁就输了。那时候不知怎么就迷上了，玩得天昏地暗，吃了饭几个人就溜到一起打起来。连暑假作业也忘了做了。

　　终于在一次玩时，父亲发话了：再看到你玩牌，把你们那烂牌甩到屋顶上去。说完后父亲就走了。我也无心再恋战，爬起来就跑回家老老实实地做作业去了。

　　过了一天，菊又偷偷来喊我打牌。看到父亲正睡午觉，一时忍耐不住，又溜了出去。一玩就忘了时间，也不知玩了多久，正当我高兴地准备接牌时，我发现对面的菊向我使眼色，慌得回头一看，父亲已站在我身后，顿时傻了眼。

　　这次父亲什么也没说，只是弯下腰，抓了一把牌，果真扔到屋顶上去了。然后黑着脸说了一句：看你们谁个敢把它拿下来。看着父亲的背影，我们愣了很久，终究谁也没敢去拿那副牌。后来偶尔在刮风的日子里会从屋顶上飞下一张两张的，但早已被风吹雨淋得不成模样了。从此不再打牌。

我的父亲记叙文7

　　小时候家住在湖北省襄凡市延北街38号大院。

　　这里是父亲工作单位长江流域规划办公室汉口水文实验站的驻扎地，父亲搞河道测量经常出差在外。有一次母亲住院，父亲赶巧完成测量任务从工地回家，带着我去医院看望住院的母亲，他一只大手拎着网兜，另一只大手牵着我的小手，将一份坚强、平和的温暖通过他的大手无声地传递给恐慌不安的我，让我感到一份永久的依靠。

　　印象中最为深刻的一件事是，有一次我在院子里玩，无辜遭到同伴的辱骂，哭哭啼啼跑回了家。父亲问明缘由，说：“骂你的话写在那里?是在脸上还是在衣服上?我没有看见啊”!别具诙谐的一句“说教”，让我顿时释怀，破啼为笑，原来心恼者自恼，心清者自清啊!

　　大院里种植着许多的桃树、苹果树、梨树、杏树、柿子树、枣树等等。夏天的中午，不管天气多么炎热，我和一大群小伙伴总是嬉戏在茂密的果树下，逮知了，捉虫子，有些小伙伴总会犯规偷摘果子，但我和弟弟从来没有偷摘过树上的果实，因为父亲明确告诉过我们“偷”字的含义。秋天收获时，家家户户分上几十斤水果，我吃得特别香甜，因为果子是在我逮到过许多害虫包括自己肚子里的“馋虫”后的`最大收获。

　　那时候父亲经常在水库河道水文测量。回家见到久别的父亲，第一件事就是翻父亲的背包，因为我知道，那背包里必定有些好吃的点心，不管是印有小动物图案的饼干、香味诱人的蛋糕、豆沙馅的月饼、包装简单的糖果，还是一枝漂亮的铅笔、一本图案别致的笔记本总能让我那贪婪的胃和思念父亲的心得到一次又一次的满足!

　　父亲哟，这些只是生活中极为平常的琐事，女儿将它们一直牢记在心里，是父爱的暖流温暖和滋润着我的心灵，陪伴着我人之初成长的道路。在女儿的心中您就是一棵高大而又挺拔的树，笔直的树干、茂密的绿叶和浓浓的树荫为我挡风雨遮烈日，护佑着女儿身心健康、平安的成长! 而我则是依偎您这棵大树下的一棵小苗，在您的栽培、修剪和呵护下茁壮成长!

我的父亲记叙文8

　　父亲写的一手好毛笔字，在我们临近的几个村也算是位小有名气的“秀才”。无论是过年的对联，或者是结婚的喜联，我们村甚至邻村，都有拿着自己买好的一张张大红纸，来请父亲为他们写楹联的。所以，春节是他最忙，也是最快乐的时候。

　　等父亲把大红纸，裁成一副副对联形状后，他便坐在左边的太师椅上写，我则跪在右边帮他。把纸在八仙桌上放好，父亲让我按着对联是上边，他用左手从上到下把大红的对联纸抚平。然后，在桌子上按住了，右手拿起毛笔，在早已倒满墨汁的砚台里润好笔，再在砚台的边缘刮去沁出笔尖的墨汁，凝神屏气笔走龙蛇。他写三到四个字，就松开按纸的左手，让我把纸往上拉一下，以便他好写下面的字。写好一联，我就小心的把它拿到一边去晾干墨汁。父亲嘱咐必须把对联放平，否则墨汁在字上流下来就不好看了。不一会便满屋的对联，空中飘着浓浓的墨香。等凉干后我便拿着对联，乐颠颠的挨家去送，换回一把糖果吃。

　　望着灵床上躺着的父亲，嘴张开着，好像有许多话要嘱咐。可是，最终竟然连一句话也没有跟我们交代就走了。是牵挂太多无从说起吗？还是走的太过匆忙，话语都哽在喉咙没来得及出口？！手垂在两边，那双牵着我走过童年的手，曾经哪么温暖，为什么现在却变的冰凉？80年代年轻的你，常常一手牵着我，一手拉着弟弟去大队部办公。忙完后就教我们打算盘。父亲是有远见的，我们那时随然生活不好，他也硬撑着让我们兄妹四人完成了学业。父亲是宽容的。记得有一年，他给我买了一条当时最流行的红丝巾，我高兴的围上和几个同学去电影院看电影。没想到看完电影出来，发现丝巾不见了。我急哭了，赖在影院门口不走，幻想着拣到的人能给我送回来。

　　等啊，等啊！真的有一条鲜红的丝巾在眼前飘起来。原来是父亲听到同学说了事情的经过后，又给我买了一条，拿着来接我回家。他没有一句怨言，笑着说：“纱巾围在谁的头上都一样好看。你看咱们又有新的了。”我笑着抹去脸上的泪珠，跳上父亲的自行车回家转，一路上右手一直紧紧的抓住红丝巾飘在胸前的两个角，生怕它再飞走了。

　　在父亲的关爱下我们都长大了，成家立业离他远去。很少回家和他相聚。望着父亲满头的白发，我竟想不起父亲的.头发是什么时候开始白的？只知道遇到沟沟坎坎的时候，来向他诉苦，发牢骚。他总开导我们：凡事都有两面性，就象你们学过的塞翁失马的故事。所以，遇到事要想开，顺其自然不要强求。

　　父亲付于了我们宽阔的胸怀，仁慈的性格，让我们活的开心，活的无怨无悔。父亲去了，没有接受我们的一点孝敬之心。我突然想起上次我来看他，他曾说过，“现在不见那种泯姜了”这句话，我不知道他说的泯姜是什么，也没问他，当时根本就没在意他说的话。现在想来我真是太傻，为什么就没反应过来，父亲肯定是想吃他说的那种泯姜了。我却没做出应。这是父亲一生第一次，也是最后一次一点小小的要求。我却没有满足他。想起来愧悔之余，恨不得一头撞死在父亲灵前。我怎么会这么傻哪？这么粗心，若有父亲爱我的百分之一甚至是千分之一之心，去关爱父亲，也会理解父亲当时说这话的含义啊！我犯下了我今生无法弥补的错误，让我悔恨，遗憾到终老。虽然，我知道这是父亲不愿看到的，我知道他只想看到他儿女的笑脸，看到他儿女们幸福，是他最欣慰、幸福的事。至于我们的失误，我们的过错他都宽容的笑着忘记。

　　现在才觉得有点理解父亲了。弟弟因在大学受了点刺激，导致精神分裂，一直在家养病，家未成业未立。父亲为此整日烦愁，觉得自己没有教育好儿子，颜面无光。又加上现在也没有几个人再在过年时请他写对联了。更有，他早已不再任村里的任何职务。曾经的人人敬仰，到老来却失落到整天面对有病的弟弟，没有了众人追捧的失落。再加上母亲的唠叨，父亲的心里承受了怎样地压力啊？！他无处发泄、无处诉说、没有寄托、对现状无可奈何。一个老人的心灵怎么能承受的了这一切。我可怜的父亲、我可敬的父亲、我智慧的父亲。我怎么忘记的了，你临终前那句无可奈何的话。“天天起床就是这些事，你说咋办？”那无助、祈求、迷茫的目光让我无论如何也走不出去。你走前的那个晚上，我守在你的身旁，第一次感觉到你是那么瘦弱，你整个人仿佛小了一圈。你的骨头嶙峋、凌厉地刺痛了我的心。我为什么早没有发现？！我被你娇惯的不知道疼爱、体谅、理解你的心，只一味的向你诉说我的哪一些琐碎的烦恼，你笑着劝慰，最后总忘不了问一句；缺钱吗？咱家里有。

　　去了，你怎么舍得你最疼爱的儿女们哪？如果我的泪、我的忏悔、甚至我的生命能换回你慈祥的笑脸的话，我愿意！我愿意交换！！我们欠你的太多太多。你怎么舍得让你心爱的女儿在心灵悔恨、纠结中来过每一天？你为什么不来梦中与你女儿见一面哪？我去那里再找回哪只有安全感的大手？把我的手放上，然后就被温暖包围，多么安全、舒适、幸福，我去那里才能找回那不求一点回报的爱？！我去那里再能体会那全心全意为我着想的关心。我任性的惹你生气，我撒娇的和你争吵，这一切你都包容了。任然那么无私的把你的爱心全部倾注在我们身上。人真的有前世今生吗？让我们来生还做亲人，让我在来生回报你的恩情好吗？

　　我不敢想象，以后再回那个养育了我，空气中飘着童年欢乐音符，小径上刻印儿时足迹的家时，我的失落将怎样掩饰？我的泪水该如何控制？我空空的心，如那人已去的空屋，该怎么填补？我刻骨的寒意又有谁给一点温暖？我把那种感受小心的珍藏起来。把心分成两部分，一部分留在黑夜，默默承受所有的悲哀、疑惑、苦闷。另一部分努力把灿烂、愉悦、喜乐呈现在阳光下， 让父亲的在天之灵为他的儿女骄傲，让父亲放心的在天堂享受一份安逸。

　　既然，死是人的最终归宿，是在未知的或朝或夕的事。那么，还敢把时间浪费在郁闷上吗？事实说明：一切痛苦、烦恼都是时间在愚弄那些无知的人们。健康、长寿永远属于乐观、积极向上者。让我们都以快乐微笑来抚慰那些仙逝的父辈们吧！

我的父亲记叙文9

　　那是小时候，常坐在父亲肩头，父亲是儿那登天梯，父亲是那拉车牛，忘不了粗茶淡饭将儿养大，可你再苦再累也不张口.

　　一曲悠扬而催泪的歌声把我带回那个年代、带回我的故乡,我的家乡在黄河边上，记得村庄名字叫xx，世代住着靠农耕为生的父老乡亲.

　　我家姊妹四人，一姐俩哥、家里只有两间草房，六十年代的农村、小女孩是不让多上学、村里多半女孩读到三五年级就不上学了，跟着大人们割草、拾柴，十七八岁就定亲出门子啦，我的父亲总是鼓励我和姐姐好好上学，虽然贫穷可在父母呵护下快快乐乐度过童年。

　　那年我十五岁，大哥到了该娶妻的年龄、父母很是着急、尤其老父亲啥事都闷在心里，望着家徒四壁的院落、抽着自己的老烟袋一声一声叹息,这一天本家永城叔到家来说媒，三四里外的xx村,也就是现在的嫂子，我依稀记得那场景，在双方大人陪同下见面，大哥不太满意、嫂子确相中了大哥，父亲说了大哥一顿、咱家没有瓦房、人家不嫌弃咱就行了，大哥无奈接受了.

　　嘎嘎、、、一声长鸣唤出东方一缕朝霞，唤醒了熟睡的人们，吃吧早饭父亲拾掇着老牛车和俩个哥哥下地割麦子、蓝天、白云、火辣辣的太阳下看着父亲驼背又瘦弱的背影心里一阵酸楚，二亩麦田一天功夫就收完了，看着黄灿灿的麦子、父亲牵强笑了,转眼到了大哥娶妻的日子，嫂子娘家要三百六十斤麦子，可愁坏了全家，还得上交公粮，所剩无几、大哥不同意、可父亲还是照办了，那年代能取个媳妇回家不容易，

　　岁月如穿梭、、、刚刚入秋一场感冒父亲就病倒了，母亲去村医那包点去痛片吃吃就算治病了，歇了两天稍微好点就下地干活了、那是也没啥营养的'东西，隔三差五煮婉白面条就算是好吃的了，我还清楚记得老爹吃着吃着总是留一半给我、现在想想那时候真傻、还以为是老爹真吃不完了，想起来我就心酸,突然有一天父亲再也没有站起来，请来了村医看了看说；上城里医院看看吧，第二天天刚刚萌萌亮母亲和哥哥拉着地排车去城里给父亲看病到了晚上六点左右父亲看病回来了、我急忙问母亲、母亲支支吾吾也不说,到了晚上睡觉时候我又追问母亲、母亲哭了，医生说；你爹肚子里长了个小疙瘩，得开刀需要一百元钱，术后要好好营养才行，我第一次感觉天要塌了，放声痛哭,爹啊爹你把我卖了吧，换点钱好给你看病行吗，老父亲笑了笑说；没事的、我这么大个人、它那一点小疙瘩算啥，养养就好了，只要有爹再就让俺闺女念书，走出这穷地方，这就是我的父亲，用他那单薄双肩，沉默无声的爱托起了女儿一生的路.

　　x年x月x日；父亲就这样无声离开了我们,愿；岁月能倒流,我的父亲你能听到吗；女儿再这里声声呼唤你、想念你!

我的父亲记叙文10

　　父爱如山，深沉而含蓄，双肩挑起灿烂的太阳，双手撑起我们温暖的家。我写过很多的文，也写过很多的人，却从未写过父亲，其实父亲是我最想写的人，一直未曾起笔。那是因为父亲是一个极其平凡普通的人，也正是这种普通让我从小到大崇拜他，一直不曾更改。

　　父亲没有那种伟岸高大的身材，睿智干练却是他的作风，从事基层工作几十年如一日，虽然没有丰功伟绩，但也赢得了不少的赞誉，记事以来父亲总是不停的开会，外出，很忙，回家后还要伏案写资料。一手飘逸的楷体写的刚劲有力。家里的事也做的很好，诸事也安排的井井有条。对我们来说父亲都不曾好好休息过，对我们也严厉，不苟言笑，但也不失慈爱和关爱。直到我成家了有了孩子才知道父母的恩情是无法言说言表，其间的辛苦是我们这一代人无法体会的。

　　长大后，又让他很操心，当我们对浪漫爱情和这个世间产生怀疑和迷惘的时候，父亲的一席话会让我茅塞顿开，受益匪浅，句句朴实却又若名言。使我一路走来满是欢笑愉悦的心情去看待问题，在这种关怀下健康的成长。让我这种温暖中寻觅到突围生活的方向，找到怎么样才能幸福生活的妙方。在我眼里父亲就是离我最近的现实版的哲学家和思想家。他对世事国情看法有独特见底，我们常常的辩论总是我们心悦诚服。豁然开朗。几十年来，父亲干了一辈子的革命工作也完美的结束。看到父亲那越来越多的白头发，常常的.鼻翼酸然，内心一阵阵的沧然，父亲太辛劳了该好好享受生活了。

　　每次回家总是要留我们多玩些日子，看他对外孙子的倍加宠爱我就想一辈子的留在身边，让父亲天天开心快乐。记得有一次我们玩了几天后要返程回家，父亲送我到车站，短短的路程父亲说了很多的话，注意安全等等的。在记忆中父亲不是絮叨的人，他是不舍我们离开的，当汽车开动的那一瞬间我透过后车窗看见父亲重重的挥动手又无力放下的时候，就在那一刻，泪水那么突然地，直接地，无声地，没有酝酿地夺眶而出。转过头来泪已经在脸上泛滥，顾不地矜持，就这样哭了好久，让车里的人满是诧异的表情，泪水滴滴地落在怀里儿子浓密乌黑的头发上，儿子抬起头来怯怯的叫妈妈，更加紧紧的靠紧我。

　　辛苦养大孩子就是要她们飞，飞的高飞地远才好，这是所有父母的愿望。常常叫父亲来家玩，他总说大城市太喧嚣，关上门谁也不认识的环境不好，不及和老邻居摆摆龙门阵，打打小牌好。静静的看看书读读报来的惬意。其实他是怕给我们增加负担，他总是为我们想的太多。每次打电话问好，他也总是轻描淡写的代过自己，更多的是关心我们的一切是否顺利。字字句句都是对我们无尽关怀和思念，真是伟大的父母心啊！哎每次就这样匆匆忙忙来又匆匆忙忙的回去。

　　我一直深深感激父母，感激他们给了我一个温暖和睦的家，在这个温馨的家里成长是多么的幸福啊！我这一路走来心态平常，看待问题也不那么的偏执，在父母平淡无奇风雨同舟的婚姻中读懂了真正的内涵，那就是相儒以沫相依为命的浓浓亲情。虽不是感天动地却足以让人羡慕。也是我们效仿的榜样。虽不是很完美却在一步步走向银婚。和和美美。一切美满。

　　我们做儿女的一定要常回家看看，关心父母的身体嘘寒问暖。让他们快乐幸福的渡过晚年生活。健康长寿。那是我的心愿。

　　我敬爱的父亲，我祝您节日快乐，每天都是父亲节。在这里我向你说声：父亲你辛苦了。我们爱您。祝您一切如意顺利。永无病恙。幸福快乐。永远保持年轻的心态。开开心心过好每一天。

我的父亲记叙文11

　　落叶的枯黄，时间的流逝。一道道皱纹，在你不经意间悄悄的爬上了你的脸颊。深深浅浅的暗黑的有些黄的条横，像一把锋利的刀直戳我的胸口，很疼。是心疼，是对你的心疼。

　　你的人生在不知不觉中，已经过去了一大半。你的这半辈子，从来都没有为你自己活过，你半生的操劳都是为了这个家，那个所谓的责任。在你为这个家奔波操劳的时候，我没有一句问候，没有一句关心，甚至潜意识的认为理所当然。好像父母天生就是来为孩子服务的，正应了那句，孩子是父母上辈子欠下的债，这辈子是父母偿还的时候了。我不知道是从哪听到这句话的。但当时的想法与现在竟是截然不同。

　　在我的记忆里，你是一个不善于言辞却会用行动表现的父亲。我生活的每一个细节，都有过你的存在。应该说我生命的每一个年头，都有你。小学时，你像一棵树，宏伟挺拔，那么的强壮，趴在你背上，总能感受到世界的宁静，你就是家的象征，是一弯浅浅的海湾，没有太多的温柔，却能让我感受到家的温暖。中学时，你成了我的好朋友，愿意倾听我的心声，愿意听我说的所有笑话和一些不着边际的言语。你好像忘了你是一个父亲，总是像一个大孩子一样陪伴了我的整个青春。你总是那么默默的关心我，陪伴我，呵护我，让我拥有着整个世界。你从来不知道，我所理解的世界很少有过你的存在。可是我知道，你的世界从来只有我。

　　什么时候，你的头上开始有了白发，一根根的白发啊，像中毒般一样在你的头上蔓延开来，越来越多，越来越密。还记得你的'那个背影，从前多么挺拔，那曾是我的骄傲。可是这一次，我看到的好像不再是那个背影，它有些驼背了，有些弯曲了，有些消瘦了，一下子有些抑制不住情绪，眼睛竟有些发酸，可能掉下了一两滴像泪水似的水珠，我没有擦，你也没看见，你的背影有些远了。曾经的我太单纯了，也太笨了，总认为我就是全世界，从来没有好好地看过你，现在，我想好好的看看你，你却再没了当年的风采，你没在意，我也没在意。

　　现在的你好像真的老了，我好想一夜之间长出一个宽阔的肩膀，让你靠一靠。我好像一夜之间变成一个大人，照顾你。可是时间不允许，它总是在我后知后觉之后，才开始对我的折磨。我多么害怕看着你一天天老去，看着那个曾经意气风发的小伙变成一个满口无牙，佝偻着背的小老头。我不敢相信，真到了那一天，我会怎样。会哭，会笑，会沮丧，会失去人生的方向。我好像越来越怕时间，他像一个魔鬼，慢慢的吞噬着我们的欢乐。在几年，或几十年之后，我希望你还能陪在我的身边，即使你老的我都不认识，但是没关系，我们还是朋友。你还是我心中那棵大树。最后，我还想告诉你，可能我永远都不会说出口的，我爱你，大树

我的父亲记叙文12

　　搬入新居不久的一天，我面朝着宽大的落地玻璃窗，端坐在电脑前，专心地打着字。光线很好，明媚的阳光像瀑布一样泼洒进来，一切看上去是那么温暖、清亮、宁静。心情，也沐浴在一片暖融融的气氛中。

　　突然，响起一阵杂乱的敲门声，像宁静的湖面扔进了一个石子，打破了这份宁静和惬意。我心里好生纳闷，嘀咕道：门上不是有门铃吗？为什么还要这样乱敲门？

　　我轻手轻脚地走到门边，屏住呼吸，从猫眼往外看去：只见一个陌生人。他头发蓬乱，脸上的灰尘和着汗水，斑斑点点，眼睛里露出一种焦灼和茫然的神色。他是谁？想干什么？一连串的疑问在我脑海里闪现。我警惕地将门打开一条缝隙，并做好随时关上门的准备，问道：“你找谁？”

　　只见那人脸一下子涨得通红。他从口袋里抖抖颤颤地摸出一包皱巴巴的香烟，从里面抽出一支递过来，脸上堆满了真诚的笑意，嗫嚅道：“同志，我是您住的这片小区干活的民工。我想请您帮个忙，不知您能不能同意？”

　　“什么事？你说吧。”我推开他递过来的那根香烟，一脸狐疑地问道。

　　见我态度平和，没有那种拒人于千里之外的冷漠，他的脸上流露出一种激动，脸涨得更红了，急促地说道：“是这样的，我的儿子马上就要放暑假了，他要从老家到城里来看我。孩子说，他想亲眼看看自己的父亲在城里盖了多少漂亮的房子。我想，孩子来了后，我能带孩子到您家看看吗？如果他看到城里人住上他爸爸盖的.这么好的房子，心里一定会感到非常自豪和幸福的。不知您能不能同意？房子盖了许

　　多，可我从来不知城里人住在里面的情况，我很难对孩子描述清楚。”这位民工一口气把话说完后，一脸焦灼和企盼。

　　我恍然大悟。原来这位民工父亲是想让乡下的孩子亲眼目睹自己在城里的“杰作”，真是一位细心的父亲啊！我也是一个父亲，自己在工作中取得一点成绩，或者在报刊上发表一篇小文章，不是也喜欢在儿子面前炫耀一番吗？那是一个父亲的自豪和骄傲啊！想到这儿，我毫不犹豫地点头答应了。

　　这位民工见我爽快地答应了，激动得连连称谢，一副受宠若惊的样子。他忍不住说道：“谢谢！谢谢！您可真是个大好人啊。我问了好几家，人家一听我要带孩子来看看他们家，有的一句话也不说，随手就将门咣地关上了；有的说我脑子有问题，简直莫名其妙；还有的跟踪我，怀疑我是坏人，一直看着我进了民工工棚。今天，我可遇到大好人了啊。”这位民工的脸上一片喜悦，洋溢着一种明媚。

　　几天后，这位民工父亲果然带着一个小男孩来到我家。小男孩十三四岁的样子，黝黑的皮肤，结实的身体，一双眸子很亮。见到我，小男孩一副怯怯的样子，但看到我热情和蔼地抚摸他的头，才放松下来。他父亲在一旁堆着一脸的歉意，不停地说道：“乡下孩子，不懂事，请多包涵。”

　　父子俩套上我递过去的鞋套，小心翼翼地迈着步子。也许是第一次踩上木地板，他们好像生怕将木地板踩坏了似的，步子迈得格外轻缓。我看到，此时，一只大手和一只小手紧紧地握在一起，两人的目光中有一种扭捏和拘谨。做父亲的好像在努力地显示出一种老练和成熟，只见他边弯下腰，边对儿子讲道：“叔叔家住的这套房子就是爸爸的建筑公司盖的。当时在盖这栋楼房时，我负责砌墙，你别小看了

　　这砌墙的活，必须做到心细、手细、眼细，不能有丝毫的偏差。你看，当时在砌这面墙的时候，这面墙上还留有一个洞口，和隔壁是相通的，为的是运送砖块、水泥、黄沙等施工材料，房屋建好后，这个洞口便被堵上了。现在，我要是不说，你可一点也看不出啊！哦，对了，我的中级工考试也通过了，现在，我也是有文凭的建筑工人了。”

　　看得出，孩子的父亲在竭力向孩子描绘自己在城里打拼时的一些细节，让儿子感受到自己在城里工作的情景。儿子听了，不停地望着他的父亲，眼睛里流露出一种自豪和骄傲的神情，只见他又用另一只手握了握父亲的手。父亲的腰板似乎又直了许多。面对此情此景，在一旁的我心里也有一种温暖和甜蜜的感觉。

　　看完了我的新居，两人亦步亦趋地退向门边向我告别。突然，这位民工父亲伸出两只手，一下子紧紧地握住了我的手，激动地说道：“今天，是我进城打工以来过得最幸福的一天，这种幸福我一辈子也忘不了。”我看到这位民工父亲的眼睛里一片晶莹。

　　没想到，在我看来一件简单、普通的事，竟让这位民工父亲这么激动。我突然感到，我和这位民工父亲的距离拉近了许多。

我的父亲记叙文13

　　我总感觉自己于世人不一样，自卑的心理伴随着我一起长大，美好的时光仅留在童年的记忆里，那时候有爷爷疼着，奶奶含着，父母的爱仿佛是那么的模糊和久远。

　　许久想提起笔来追忆去世多年的父亲，却每每不能成文，是心怯，还是淡忘，也许更多的是不愿打开那段早已尘封的悲伤。在今天这个特殊的日子里，看着友人们发给父亲节那些感人至深的话语，心中泛起莫名的忧伤，追忆的思绪似无绪的香烟般飘荡开来，若隐若现。

　　记忆中的父亲体弱多病，而出生在那个年代里便成了他的悲哀，幸好父亲心灵手巧，短暂的一生多数在生产队的加工厂里度过，而今的我讨厌喧哗和热闹，也许跟小时候在机械的噪杂声里长大有关，或许更多的是心态吧。在我出生几个月后的一天，父亲的一只手被磨面机砸得血 肉模糊，残了，这对他来说更是雪上加霜，而这也成了我前半生坎坷的预兆吧。

　　小时候有关父亲记忆最多的恐怕就是买药，同龄人大多记不清的县城大药房的门面，而我对于那一级一级的石台级却记忆犹新，我垫着脚，久久的凝望着那木柜台里摆放的灵芝草，我那时最大的心愿就是想拥有那颗传说中的神草，来医治我多病的父亲，我不满十岁的时候就游走在方圆几里的药房，大夫们都认知我，我不知该不该庆幸自己的懂事和能干，只记得，那时我不曾流过眼泪。

　　记忆中跟父亲有过两次的出行。第一次是随父亲去露井镇领卖猪的钱，套着原始的牛车，晃悠悠来回就走了一天，恍惚中感觉好像到了西安，竟是那么的漫长，遥远，我躺在车里，望着出奇好的蓝天白云，尽管没喝一口水，我第一次跟着父亲走了人生中最远的第一次远路，没有一丝的忧伤。

　　第二次记不起是什么事情随父亲走着去县城，办完事，父亲心疼我，想去大集体的食堂给我买个包子，结果没带粮票没买成，那个令人心酸的年代，而这一次未能称愿的事情，成了我一辈子的永远和心结，我没能拥有父亲一生中唯一一次疼爱我的机会，时至今日已为 人父的我每一次买给儿子礼物时我都会泛起一丝丝的辛酸，我杜绝在这件事情上的浪费，不是吝惜，也许更多的是自己的心结吧。

　　走进学校的日子，天资骄傲，没让家里和老师操心，稍大了，渐渐感觉到自己家里的困苦，幸有祖母的呕心沥血， 时易继日，我这时竟有点怨恨这个家庭，怨恨父亲的多病，我很无助。人世至痛，莫过于失去亲人，而我与父亲唯一一生的那次畅谈，却是无法令常人想象的悲痛，我陪着病重的父亲，流着泪听完他最后的教诲，忍着肝肠寸断的剧痛为父亲理了意味着离世的'最后一次发，而这一切又必须瞒着隔壁辗转反侧的祖母，我无法想象自己当时的坚强，我只有十八岁，我承受了这难以承受的悲伤，应允下父亲的家庭重托，在返回学校的第三天早上，尽管我飞奔三十里赶回去，记忆最深的就是父亲听到我的嘶喊时留下的那两珠浑浊的眼泪，那是多么的无奈与不舍，老母在世孝未行，儿女尚小心何甘，就那样在我的怀里赫然离世，时年仅四十有九。

　　被病痛折麽一生的父亲带着万般的无奈离开了我们，离开了我，少时不经事的我曾也怨过父亲，怨恨父亲的身体造成了家庭的困苦，却在最后的那个夜晚，我才真切的感到父亲的疼爱，才洞悉知子莫如父的内涵，父亲说他知道我最爱读书，他对不起我，他让我把房卖了也要读书，在理解的刹那，我才感到自己的无知，我居然自傲的认为父亲不了解我的心高气盛，而这一次唯一的忏悔却成了父子间的诀别，老天爷没能再给我机会去向父亲诉说，当我感知那份爱的深沉和久远时，我只能面对父亲坟头那葱葱的青蒿，以至于多少年来不敢也无颜提笔来追忆那份深深的怀念。而今已为人父，历念自己养儿子艰辛，每一次站在身后目送儿子远去，仿佛间感受到老父亲曾经的哪一样的深情目光，背上暖暖的，泪流满面。而今可以告慰的是，家里都好起来了，儿子没有辜负你的嘱托，担起了传承和发扬的重担，望爱父九泉有知，唯一没听的就是我没有动过门口的老房子，那远远也不够上学的费用，我留着它，留的是那一份念想，留着的是对你老人家那一句话的追忆，尽管如今是那么的咯眼，沧桑，是它见证了家里的风雨变幻生死别离，是它让我永远怀念起那句让我忏悔了半生的那句话，那份险些遗失了的深深的父爱。

　　人世间最遗憾的事这份爱却不会重来，我只能用这肤浅的文字来是说我对父亲深深的怀念，一个人游走在这寂寞的深夜里，流着泪，耳祥这久远的庭训声，缅怀如昨的音容，默默的追忆那份沉重如大山的父爱，祈求父亲能原谅这个堑教的儿子！

我的父亲记叙文14

　　黎明，我又要去五十里外的县城上学。坐上早班车，我回头望去，父亲拿着他那把昏暗的老手灯，依旧站在路口，向我晃动两下，算是父子的又一次道别。

　　在记忆里，父亲给我的印象只有两个词：勤勤恳恳、吃苦耐劳。天不亮，父亲便会拿着那把老灯下地去；秋忙时节，他总是天黑透了才肯回家，那把黄昏的老灯是他唯一的伴，灯光晃动在田间小路上，给他带来一丝光明。

　　从我记事起，父亲总是把那个老式的、只能装两节电池的手电筒带在身上。“它跟你的年龄一般大”，父亲说，“那是你出生那天夜里买的`。因为要摸黑跑十来里地才能到乡卫生院。”现在，这把大头细腰的老灯，已经破旧得不成样子，灯皮锈迹斑驳，有的地方已经锈透，隐约可见里面的电池；灯头边缘磕碰的坑洼不平，灯碗儿呈现淡黄色，上面的圆玻璃片已经松动，且正中间有一条直直的裂纹，把它一分为二。即使装上新电池，也照不了多远的路。

　　对于我来说，父亲是熟悉的，那把陪伴父亲的老灯也是熟悉的。

　　还清楚地记得，黎明十分，我就得赶到离家五六里的小学去。当四邻还是寂静漆黑一片的时候，我家的小屋就早已亮起了灯。父亲粗略地为我做出简单的饭菜之后，便拿上老灯，送我上学去。下霜了，路上、地里白茫茫一片，出口气嘴里直冒烟儿，天简直冷得可怕，我坐在父亲自行车的后座上，父亲宽阔的脊背为我挡住了寒风，可即使这样我仍冻得牙齿打战。可是，屋漏偏逢连阴雨，我们刚走到半路，竟又下雾了，四面朦胧一片。连父亲手中的老灯也照不清路了，只是在黑暗中留下一道白色的光柱，我借着光，看到父亲头发上、衣服上都覆盖着一层厚厚的白霜，分外扎眼路上，父亲将外套给我。原本不长的路现在觉得如此的漫长。终于到了学校，父亲又将手套递给我，我坚决不要，他没说什么，塞给我扭头就走了。我只看见一个黄色的光斑消失在黑暗中。我的眼角湿润了

　　记得那是个秋季，阴沉了大半日的老天，终于憋不住了，傍晚时分，雨就带着不满和愤怒落了下来。父亲有些急了。刚出了一半的红薯可还在地里！如果现在装上车，大家的衣服就会淋湿。这红薯即使价值不高，可那也是父亲辛辛苦苦风里来雨里去大半年劳作的结果，万一被人拿了去，岂不可惜？来帮忙的亲戚回家了，母亲和我也回家了，只留父亲在地里看着。

　　天黑了，该死的雨终于停了。我从家里返回了地里。父亲从口袋里拿出了那把老灯，我紧跟其后，在老灯微弱的光亮下，把红薯拾好，装进袋子里，又一袋一袋抬上三轮车。父亲的动作却是我从没见过的小心、温柔——他怕红薯碰破了皮，轻拿轻放，偶然间还把手伸进车底，摸一摸有没有硬东西搁着了红薯。临走时，父亲还不忘拿着老灯在地里走了几圈，直到不落下一块红薯，才安心回家。回家时，还是那把老灯为我们照着那条泥泞的小路。老灯虽不够明亮，但已经足足使我们能够分辨清楚哪里是坑洼，哪里是坦途了。

　　我忽然觉得，父亲就是我的生活里的那把老手灯。虽然不那么光彩夺目，但能指明前面的路。

我的父亲记叙文15

　　写一点关于父亲的文字，这是我的心愿，我的父亲是标本式的中国农民。

　　父母养育了我们兄弟四人。我一九七四年入学，农村的一切都是那么落后和陈旧，人们穿的衣服几乎是相近的老土的颜色，父亲身上的衣服总是补丁连着补丁。尽管父母没日没夜地操劳，我家依然过得比较贫寒，每到年关，全家的口粮总被生产队当着，由于工分不够，我家年年都是“倒找户”（给生产队补粮款）。

　　父亲和母亲每日早出晚归，我父亲年轻时常常能挑两百多斤的担子，看着父亲被扁担磨出老茧的肩膀，稍大的哥哥和我都感难受，我们知道父亲真的很辛苦，为了养活一家子，父母吃了很多的苦。

　　父亲一直期望我们能好好读书。读小学和初中时，我努力地学习，或许是我天生爱学习吧，从不要父母为自己的学习操心，每期都会给他们带回几张大红奖状，父亲常常看着会露出满意的神情，脸上总会出现欣慰的笑容。

　　不管家里经济多么拮据，父亲总是喜欢给我买书，从几分、几角到几元。我至今还记得对我影响最大的两本书：一本是刘厚明老师编辑的《小学生作文选》（书价四角），一部是《红楼梦》（书价三元二角五分），可以说，这些书激发了我对文学的兴趣。

　　父亲是个寡言少语的人，从我记事起，父亲就像一头不知疲倦的老牛，成天忙忙碌碌。在我小时侯，那时正是大集体，父亲终日劳碌养活我们，我们很少有和父亲交流的机会。在我们眼里，父亲整日抽着叶子烟，沉默得就像一座山。

　　因为养育了我们四个儿子，有时家里困难得几乎揭不开锅，说实话，外婆外爷对我们一家的帮助，也是我们终生感激的。在好心人的'劝说下，让父母把三弟送人养育，父亲坚决不同意。有一年，母亲将四弟和别人家换一个女儿，两个孩子各自都换回家了，可是，父亲从山上担着一挑红苕回家后，一看孩子不在家，硬是让大哥和我还回别人家的女儿，抱回四弟。我知道，在那艰难的岁月，父亲是多么地痛爱自己的孩子。

　　记得三弟在四岁多的时候得了脑膜炎，当时，魏城公社医院的医生断言：这病医治好的可能性微乎其微，即使医治好了也会残疾。可是，父母没有放弃任何一丝希望，拉钱累帐将三弟医治好。父亲和母亲在医院照顾三弟，稍大的哥哥和我在家里照顾一岁多的四弟，艰难的日子可想而知。

　　小时候，父亲经常带着我去生产队的保管室守仓，父亲肩上扛着一床铺盖，我就跟在父亲的身边。记得有一年玉米刚要成熟的季节，父亲和海老表搭伙在队里松林嘴下的饲养场守夜，我饿得睡不着觉，父亲去生产队的地里掰了两个玉米棒子，那晚，我吃到了喷香的烧玉米，一觉睡到了大天亮。当然，在我心里，这两个烧玉米能够承载的——便是父爱的伟大。

　　我永远记得这样一件事：有一年，为了给生产队交“超分粮款”，父亲带着我去魏城的集市卖家里的一头架子猪，卖了几十元钱。父亲便带着我去肉摊上割肉，谁知，小偷把父亲的钱偷了个精光，坚强的父亲仰天长叹。几个月里，我们一家人没能打一次牙祭。也是这一年，父母东挪西借，我们家才从队里的保管室挑回了一家人生活的口粮。

　　我在绵阳南山中学读书时，父亲走上百里山路给我送钱，供我读书。和我一起读书的许多孩子都停止了上学，别人也劝父母亲别让我上学了，爸说了一句我终生难忘的话：“孩子多读点书，二天担挑子也晓得轻重嘛！”一九八七年高考前夕，父亲卖了家里的一只鸡，走了上百里路把高考报名费送到我手里，让我顺利报名参加高考。后来，由于几分之差，我成了师范专科学校的一名委托培养生，自己要负担百分之三十的学费和全部的生活费，这对一个贫困的农村家庭来说，是多大的负担呀，父母咬着牙坚持供我读书。此时的父亲年纪已过半百了，我们做儿子的真的不忍心，父亲总是说，趁现在还有力气，就要多赚点钱，供我完成学业，多少次，不是父亲就是三弟给我送生活费到学校来。我觉得我亏欠父亲的实在太多、太多。

　　我大学毕业那年，父亲花白的头发，佝偻的背脊，站在我面前我都要高一些。工作后，身处他乡，我会时时想念我的父母。

　　七年前，七十一岁高龄的父亲在抬树时小腿被砸骨折了。听母亲说，父亲一直不准打电话告诉我们，一直忍着，如果不是我打电话回家，我们是全然不知的了。七月六日，我们兄弟几个强行拉父亲住进了医院，并实施了手术。我知道父亲，父亲一生节俭，从来舍不得乱花一分钱，即使有病也不轻易进医院，这次是父亲第一次住院。

　　前几年回老家，年逾古稀的父亲母亲常在田间劳碌着。父亲耳背，交谈中常常听不清我们说了什么，母亲常常给他大声地重复。在我的记忆中，母亲能干刚强，做什么事父亲都依着母亲。时光流转之中，父亲头发几乎全白了。

　　近两年来，三弟四弟都外出奔波生意，终日忙碌。父母便随四弟在江油生活，我大多时候只能每月去一次，陪父母坐坐，聊一会儿天就回了绵阳，更多的时候，只能在电话里向母亲问问平安，了解一下父亲的身体状况。

　　前几日，接到侄女的电话，说打算让婆婆爷爷去坐一次飞机。我的父母是老实巴交的农民，还从未坐过飞机。侄女上午带父母去医院做健康检查，下午就打来电话说：“婆婆身体可以，爷爷身体不行。”我知道七十八岁高龄的父亲身体有了问题，不知道父亲今生还能不能坐上飞机？

　　前天，在江油，当我仔细阅读父亲时，我不得不承认父亲的确有些老了，耳朵比先前更背，头发已经全白，身板不再挺直，步伐不再矫健。由于医生的告诫，父亲搁置了烟袋，告别了抽了一辈子的叶子烟。儿子大了，父亲老了，可他仍在忙碌，仍没有享受到儿子们的清福，父亲常说：“我闲不惯！”我的勤劳一生的老父亲呵。

　　离开江油时，父亲母亲站在车边送我，我的泪水不禁涌上心头：夕阳的余辉中，古稀之年的母亲在父亲的陪伴下，仍不辍劳作。

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